И вдруг! Сидим, выпиваем в ресторанчике с друзьями из Австрии. Слово за слово, возьми кто-то из нас и скажи: а давайте поедем вместе отдыхать на яхте!
Ну, все загалдели: давайте, давайте! Арендуем вместе с капитаном!
-А не надо! - убеждает муж. -Пусть я буду капитан! Я 4 курса высшей мореходки окончил!
- Да когда это было! -возразила австрийская подруга Моника. -А я вот буквально лет 10 назад каждый уикенд выходила в море на своей яхточке! И права у меня есть. Так что капитаном буду я!
-Ну, раз такая пьянка, - сказала я, даже забывая от волнения закусывать, - то я тоже могу! Капитаном! Что я, зря в студенчестве целый год во Владике занималась яхтенным спортом?! Из меня даже хотели женскую команду делать!
И только Вилли остался к дележу капитанской фуражки равнодушен: из всех видов спорта он признавал лишь домашний тренажер - в виде мебели.
На морских пляжах загорал исключительно у бассейна, чтобы какой-нибудь официант всегда был в зоне видимости. Плавал уверенно. Но только если ногами стоял на дне.
-А я буду с бокальчиком на палубе загорать, - по-честному предупредил он. - Я в море-то и не выходил никогда...
Ну, помечтали, разъехались. И ведь как бывает у русских интеллигентных людей: наутро, протрез... ну, то есть проснувшись, все деликатно о застольном трепе забывают. Не то австрийцы.
К обеду у нас в почте было уже три варианта предложений яхтенного круиза от Моники. К вечеру, не дождавшись от нас внятного ответа, она сообщила, что мы выходим в море через неделю из хорватского городка. В Хорватии в каждом порту - по нескольку яхтенных клубов. Будем путешествовать по островам Вис, Хвар, Брач 8 дней. И капитана она решила все же нанять.
Так мы оказались втянуты в путешествие, во многом разбившее мои яхтенные мифы. И если кто-то еще мечтает оказаться не на причале, а на покачивающихся суденышках, я расскажу, с чем вы можете столкнуться.
Деньги
Первым рухнул миф о миллионерах: оказалось, что 95 процентов яхт, бороздящих европейские просторы - как раз взятые в аренду. И стоит это не намного дороже, чем отдых в четырехзвездном отеле в разгар сезона. Например, достаточно большая яхта с 4 каютами (одна лишняя - для капитана, вторая - для багажа, и не вздумайте тащить чемоданы - только мягкие сумки!), двумя туалетами и шкипером обошлась нам в 1700 евро за 8 дней с пары. Плюс сборы за стоянки, горючее - еще по 300 евро. Ну и продукты на неделю для завтраков и обедов.
Закупка продуктов еще раз убедила меня в том, что все женщины устроены по-разному. А все мужчины - одинаково. Когда мы четверо разбрелись по супермаркету, а потом встретились у кассы, картина была такой: моя корзина доверху завалена яйцами, сыром, ветчиной вперемежку с конфетами, хлебом, печеньем и огромным арбузом. В корзине Моники горой лежали мюсли, йогурты и листья зеленого салата. А корзины мужа и Вилли поражали гармонией: в каждой из них было пополам пива и вина.
По итогам, яхтсменам на заметку: мюсли, йогурты и конфеты остались. Все остальное пришлось пополнять, даже с учетом того, что ужинать у морских волков принято в ресторанчиках на берегу.
Комфорт
Уже вернувшись, я прочитала рекламу, приглашающую молодоженов провести медовый месяц в романтической поездке на яхте. И закричала в голос:
- Только не это!
Нет ничего опаснее для романтических отношений, чем поездка на красивом судне с парусами.
И я даже не о каютах, похожих на космические капсулы - с нависающим над твоим носом потолком. В конце концов, там ты только спишь. Нет, мое главное потрясение на яхте - это, извините, туалет.
Инструкция по пользованию чудовищным приспособлением злорадно поджидала нас на столике кают-компании. Две страницы убористого текста с картинками.
-Что это? -жалко пролепетала я, понимая, что при моем техническом идиотизме могу не справиться...
- Сейчас разберемся! - с деланым энтузиазмом отозвались мужчины.
Что вам сказать. Возможно, какой-то яхтсмен увел у изобретателя этого прибора жену. Или отобрал в детстве любимую машинку. Словом, сделал нечто страшное. Потому что только изощренные мозги народного мстителя могли создать такой шедевр.
Для начала вам надо взяться за ручку помпы на сиденье унитаза и отжать ее 5 раз. Потом повернуть расположенный выше рычажок в крайнюю левую позицию. Сделать то, за чем пришли. После чего 15(!) раз отжать помповую ручку. Повернуть рычажок в крайнюю правую позицию. И работать помпой до полного исчезновения воды.
Мы тренировались на суше до темноты. Помпа так громко чавкала, что из соседних яхт стали интересоваться нашей пищеварительной катастрофой. И все равно то я, то Моника вылетали наружу с криком:
-А куда-куда надо рычажок?
В руке от работы помпой нашлись безвозвратно утерянные мускулы.
Ну и представьте. Качка. Яхта ходит ходуном. А вы, держась за стены, упорно считаете ходки чавкающей помпы: 12, 13, 14. Или это уже 15?
Нет, романтикам-молодоженам я бы сюда не советовала... Еще и поэтому все терпеливо ждали вечерней встречи с удобным рестораном....
С душем тоже не все просто. Он есть. Но пользоваться им нежелательно в целях экономии воды. Правда, в каждом порту для моряков оборудованы специальные места общего пользования. Там чистенько. И все же, когда я зашла в вагончик, где на длинных лавках сидели в очереди в душ суровые мужики, прижав к себе узелки с бельишком, и распаренные тетки выходили из кабинок с благостным сиянием, накрутив на головы полотенца, я поняла, что где-то уже видела такой миллионерский отдых. А! На студенческой практике в общежитии шахтеров приморского городка Дальнегорск...
Качка
Я очень боялась за Вилли. Что его укачает. Наш капитан - спортивный, загорелый 28-летний весельчак-ловелас, предупредил, что завтра ожидается шторм. В первый день мы вышли в море лишь в 7 вечера: оформить документы не так-то просто. И переночевали в тихой бухточке, перемывая кости дремлющей рядом здоровущей крейсерской яхте. Все яхтсмены делают это. На каждой стоянке они сладостно рассказывают друг другу, сколько стоит очередная громадина, кто ее знаменитый владелец, и сколько этот идиот заплатил за ее содержание...
А наутро грянула настоящая буря. Потоки дождя, огромные волны, по которым наша яхта карабкается, как перегруженый ослик, то падая в бездну, то взбираясь на гребень.
Двоих укачало сразу же. Они симметрично уселись по краям кормы, свесились за борт, и за все 5 часов трудного перехода лишь изредка поднимали вверх измученные лица. Кто это был?
Не пытайтесь угадать. Одна - морская волчица Моника. Второй - наш капитан. Он позеленел при первых же признаках качки, и из всех своих обязанностей смог выполнить лишь одну - махнуть в сторону виднеющихся вдали островов - мол, нам туда. Муж встал за руль, я сидела на корме, выяснив, что внутри яхты мне находиться не желательно, а снаружи не укачивает. Единственным человеком, которому качка была абсолютно по барабану, оказался Вилли. Он что-то весело насвистывал, гонял вниз за водой и салфетками для капитана и Моники, таскал нам печенье....
-А что это с вами было? - осторожно спросила я капитана, когда, причалив, мы практически выгрузили его на берег.
-Да морская болезнь! - удивился он моей непонятливости.
-И часто она с вами приключается? -как можно деликатнее поинтересовалась я.
-Нет! - сказал капитан. Я выдохнула.
-Только когда большие волны!
Я поняла, что муж выиграл капитанскую фуражку без боя.
Качка прекратилась на третий день. Моника пришла в себя на второй. А капитан так и не оправился. Каждое утро я давала ему припасенные таблетки от качки - больше никому они не понадобились. И потом завернула остатки с собой. Все-таки еще весь сезон капитанить...
Совет. Выбирая шкипера, внимательно смотрите: его стаж, возраст, и если получится, узнайте, какой именно лицензией он обладает. Наш Андрей закончил 10-дневные шкиперские курсы пару лет назад. И всегда берите с собой таблетки от укачивания: никогда не знаешь, кому они понадобятся... Еще один совет: специальная обувь для яхты с рифленой подошвой действительно нужна. В шторм без нее скользишь по палубе, как новичок на льду. В хорошую погоду ходят босиком. Туфли на каблуках не пригодятся даже для берега: еще продырявите шлюпку!
Нужны ли паруса
День яхтсмена строится так. Утром вы просыпаетесь. Завтракаете. (Сначала Моника причитала: «Ой, мой муж ест только немножко мюслей! Что, дорогой? Попробуешь яичницу? И бекон?! А потом джем? А как же... Мы же всегда.... Что значит: почему ты мне это не даешь?»
В последний день она, вздохнув, сама пожарила яйца, покрошила сверху ветчину с помидором и торжественно подала мужу). Купаетесь. И совершаете 4-х часовой переход до следующей бухты. Здесь у нас всегда возникал один и тот же диалог со шкипером:
-Может, паруса поставим?
-Да не дай Бог! -говорил он. -Зачем вам эта головная боль? Видите - ветра совсем нет?
-Да вот же, задувает!
-Ну, это не тот ветер. Не туда задувает.
-А мы галсами, галсами...
-Ну зачем вам это надо! Будем тащиться на час дольше. Посмотрите - никто на яхтах под парусами не ходит!
Действительно, большинство туристов трюхают себе на моторе, не заморачиваясь с этими гротами и стакселями. А зря. Мы настояли на своем, выдав капитану двойную порцию таблеток от качки. И ничто не сравнится с бесшумным бегом яхты по изумрудной прозрачной воде, когда можно свесить ноги с кормы и смотреть на разбросанные по морю, как части детского пазла, причудливые острова или валяться на носу, слушая, как ветер тихонько нашептывает что-то в уши парусов, а потом начинает победно звенеть в вантах, выдувая нас в бесконечную синюю даль...
-Ну тебе хоть понравилось? - спросили меня подружки, когда мы вернулись.
Мне понравилось. Вода в бухтах - чистейшая, и мы до одури плавали вдоль пахнущих сосновой смолой берегов под оглушительный треск цикад. Острова в Хорватии - живописны, городки - веселы, приветливы и полны вкусной морской еды. А жизнь на море полна приключений.
Например, один вечер мы увлекательно провели, отталкивая баграми, руками и ногами соседнюю плохо привязанную яхту, которую к нам прибивало высокой волной. Ее хозяева мило обедали на берегу. Я думаю, они сильно икали. В другой день мы уговаривали начинающего моряка не закапывать свой якорь в песок на пляже. А потом помогали удержать решившее самостоятельно попутешествовать судно.
В третий светили лазерными фонариками на безумную яхту, куда набилось человек 30 обкуренного и надравшегося молодняка, от чьей музыки, должно быть, всплыла вверх брюхом вся живность Адриатического моря. В четвертый наблюдали за дельфинами, весело провожавшими нас до острова. Словом, не соскучишься.
Но теперь, когда я прохожу мимо яхтенного причального городка и вижу потягивающих кофеек пассажиров в просоленных футболках, провожающих прохожих затуманенным романтическим взором, я знаю, о чем они мечтают. О настоящей большой ванной комнате.