Вот вы стоите сбоку от красной дорожки, по которой идет неизбывная красавица, ну, скажем, Камерон Диас, и вы только предполагаете ей поаплодировать, как за вашей спиной раздается шепоток: «А вот вы знаете, от чего она получает удовольствие? Знаете? Она засовывает живых мышек в презерватив, а потом...»
Вы говорите: «Это немного больше информации, чем мне хотелось бы знать...» Но говорящий не унимается: «А вот давеча Ричарда Гира привезли в клинику Седарс-Синай с мышкой в заднице после гомосексуальной оргии». Вы ему говорите: «А не заткнешься ли ты? Ты мне мешаешь получать удовольствие от жизни». Но тот все бубнит: «А начальник банка «Ситэ» ездит в Африку трахать африканских детей, а деньги он переводит через офшоры сомалийским пиратам, а у министра обороны член на лбу вырос...»
И ты понимаешь, что или тебе надо отсюда сваливать, или наконец заехать этому лысеющему подростку в нос, чтобы заткнулся. Потому что слышать крик «А король-то голый!» 24 часа в сутки несколько утомительно. К тому же, как выясняется, все население планеты несколько в курсе наличия или отсутствия трусов у короля.
Все знают, что Америка – мировой жандарм. И что у нее нет трусов. Иногда. Правда, всегда умалчивают, что это все только потому, что она самая сильная страна в мире со своими представлениями о справедливости и собственных интересах.
Поэтому Америку надо ненавидеть, сидя в таких чудесных оазисах комфорта и свободной мысли, как Иран, Корея, Москва, Куба и Нижний Молоховец. Иногда думаешь, конечно, о том, что бы было здорово, если мировым бы жандармом, в рамках многополярного мира, стала наконец солнечная Албания, и понимаешь самим нутром – нет, блин, уж лучше Вашингтонский обком. С обкомами мы хотя бы знаем, как обращаться, – рожденный в СССР борозды не портит.
Европейский левак анархистского толка должен ненавидеть маму, «Макдоналдс» и проклятого оборотня Обаму. Он должен сидеть за американским компьютером Apple, сделанным в Китае, в американских джинсах Levi’s, сшитых в Пакистане, пить американскую кока-колу, сделанную под Парижем, пользовать Photoshop, придуманный индокитайскими евреями в Калифорнии, и глубоко и истово ненавидеть Америку и любить Палестину в пику Израилю, подыгрывая себе на гитаре Gibson, придуманной и сделанной в Нэшвилле, штат Теннесси.
Персонаж по имени Ассанж весьма смахивает вот на такого европейского левака анархистского толка, который использует самое потрясающее изобретение человечества (а точней, опять американское – только не надо всех этих россказней про Швейцарию, надоело) для того, чтобы свободу, данную Интернетом, задушить на корню. Ради бога, пусть бы занимался.
Ведомый все тем же инстинктом, который заставляет копролалического больного рассказывать мне в переполненном автобусе, куда именно и что именно сует Алла Пугачева, чтобы кончить, Ассанж с его «Викиликсом» выливает на голову обычного человека и необычного тоже тысячи и тысячи файлов о том, кто, как и кого назвал в дипломатической переписке, куда идут деньги Bank of America, какие жути плетет первая леди бывшего СССР, кто в каких списках.
Честно? Меня не волнуют ни тайны оргазма Киркорова, ни расстрельные списки первой-второй-третьей леди. Тем более меня не волнует список отказников в американской визе – ровно до того момента, пока там нет меня. Но об этом я и так узнаю вторым. Когда-то на вопрос о банковской тайне в России ВВП хитро, по-ленински прищурился и сказал: «А вы уверены, что она существует?»
И он был прав, как бы вы ни относились к его пятнадцатому сроку. Вы думаете, американская MasterCard или, еще хуже, Visa не в курсе, что вы втайне от жены снимали по карте на три часа отель «Подушкин» в Гольяново? Они только не знают, с кем вы там были. Но инфа ушла. Думаете, она остановилась на уровне «Райффайзена»? Черта с два. Платежные системы монополизировали рынок движения денег в мире. Их можно посчитать на пальцах. И они борются за то, чтобы все деньги в мире были пластиковыми. А у нас на руках не было ничего, никаких наличных. Потому что им приносит деньги каждая транзакция в мире, начиная с покупки пачки кондомов на углу.
Ассанж говорит, что хочет открытости общества и свободы СМИ. Поэтому он вываливает и вываливает на головы читателей бессмысленное количество необработанной информации, словно вышедшей из-под бриллиантика демона Максвелла второго рода из рассказа Станислава Лема. Пишет он и про подшафейные песни шваброносов, и размеры ночных туфель с помпонами на континенте Гондуана, и толщину волос, которые растут на медном лбу мялкодела бадейного, и ширину темечка младенцев-пасынков, и литании заклинателей меркурьевых для пробуждения преподобного Жвачкуна Деньжурейного, и увертюры дюгоневые, и шесть способов варки манного супчика, и отраву, на дядьевых жен годную, и способы щекотанья щекотного, и имена граждан Брадострижни Замшавейской, на букву «м» начинающиеся, и описания вкуса пива, попорченного грибком…
Спецслужбы сначала взволновались. Причем не только американские. И думается, не по причине написанного в этих бесконечных донесениях дипломатов, которые пьют русскую водку с икрой на офигительную зарплату, с которой не платят налоги в США. А взволновались они по поводу того, что кто-то эти файлы слил и очень сильно пора искать крысу. И не одну.
Конечно, Ассанж молодец, он идет к идеалу открытости общества – к сносу перегородок не только между отдельными кабинками в общественном сортире, но и стенок – между женским и мужским. Они, безусловно, ограничивают наше право на получение информации.
И тут ему начинают намекать, что уже хватит. А некоторые денежные монополисты на мировом рынке пластика и прочих переводов перекрывают поступление денег на его счета.
Кстати, компании частные и имеют полное право делать то, что они делают. CEO компании Visa, скажем, считает, что Ассанж – кибертеррорист, и перекрывает ему поток денег. Имеет право.
Левак анархистского толка и его дружки, которые явно в молодости кидали камни в витрину Рональду Макдоналду, говорят: вы нам перекрываете финансирование – тогда мы начинаем атаковать ваш сайт, и вам не удастся вообще переводить деньги кому бы то ни было. А потом заодно грохнем и ваш «Амазон», чтобы обгадить вам Рождество. Тоже мне, Гринч нашелся.
То есть философия левака – она проста и мало чем отличается от усвоенной ночными грабителями из Южного Бутова: «Отдай деньги или умри!» «Я буду и дальше кричать «Король голый!», а кто не хочет слушать – тот враг, и мы его завалим».
ОК, тоже понятная точка зрения, хотя не очень понятно, какое мы имеем к этому отношение: простые люди, которых уже давно взяли в заложники компании Visa и MasterCard и у которых зарплаты на пластиковом счете и сбережения только в виде учетной записи в местном банке с настоящими деньгами, которые никто и не увидит в кэше, в американской резервной системе?
Сегодня разворачивается удивительный процесс – мы видим, как с помощью Интернета мир становится заложником банды анонимов с неясными целями, с меняющейся стратегией и с невзрослыми в психиатрическом смысле представлениями о жизни. Мы помним, чем закончилось в начале прошлого века вполне понятное и справедливое желание группы романтиков отобрать деньги у богатых и отдать их бедным и чтобы было все поровну. Шестая часть суши до сих пор харкает кровью.
Не было печали – иметь виртуального диктатора по имени Ассанж. Ах, у него компромат. Ах, у него ключи. Ах, у него DDoS-бригада, что терроризирует (другого-то слова и нету, господа) мировой Интернет из-под суровых шведских валунов. Ах, Ассанжа приняли под белы руки. Борец за правду, фигли.
Но что слышно у нас из соседней кабинки в сортире? Да и не кабинка это уже вовсе – все тут сидят в ряд над парашей, как в советской армии, – нас не удивишь, мы свое отслужили. Так что слышно-то? Слышно, что не борьба за правду подвела Ассанжа, а неумение пользоваться презервативом. И жажда до бесплатных академических шведских тёлок, которые уже совсем не те, что в свингующие 60-е, даром что рождены аккурат в те годы. Не понимают они нынче, как это можно… э-э-э-э… вечером одну подружку, а утром – другую. Моралистки и ханжи, что с них взять. И они выставляют претензии. К тому же борцу за прозрачность не хватило прозрачности просечь, что в Швеции за намеренное неиспользование презерватива супротив воли партнера можно и срок за изнасилование получить. А ему ведь говорила девушка – не надо продолжать трахаться в рваном кондоме, а он продолжал и продолжал, совсем как со своими вики-утечками.
Этот парень не хочет сдерживать себя ни в чем. Он больше похож на мартышку с гранатой. Вот только мартышка из него плохонькая, хоть и похотливая, да и граната у него не той системы.
Слава Wеликому Wсемогущему Wечному Интернету.
